Magányod falát csakis belülről lehet áttörni. Senki kívülről bemenni nem tud hozzád, ha nem nyitsz ajtót neki.

 

A szingli lét

A statisztikák itthon és világszerte egyaránt az egyedülállók részarányának rohamos növekedéséről számolnak be. A szingli lét olyan szinten vált életformává, hogy saját kultúrája is kialakult.  A házasságkötés időpontja kitolódott.

Vajon miért van ez így? A mai felgyorsult világban a férfiak és nők számára is egyre fontosabb a karrier. Egyre kevesebb idő jut az ismerkedésre, a párkapcsolatok kialakítására. 30 év körül a nők egyötöde, a férfiaknak az egyharmada egyedülálló.

A férfiak és nők között vannak különbségek ebben a tekintetben is. Mindkét nem számára fontos az önállóság, a karrierépítés. A férfiak számára azonban elég hosszú ideig kifejezetten vonzó az egyedülálló életforma. Félnek az elköteleződéstől, a felelősségvállalástól. Sokan még a viszonylag kötetlen tartós kapcsolatot is szabadságuk korlátozásaként élik meg.

A lányok hamarabb szeretnének tartós kapcsolatot, de közülük is sokan félnek az elköteleződéstől. Másokon viszont túlságosan is meglátszik az, hogy milyen fontos számukra a kapcsolat. Ha egy férfit vonzónak találnak, akkor minden szabad percüket vele szeretnék tölteni, és ezzel gyakran elriasztják.

Néha bizony kell egyedül lenni. Egy szakítás után például nem szabad azonnal beleugrani egy új kapcsolatba. Meg kell gyászolni az elvesztett kapcsolatot, fel kell dolgozni azt, hogy ne essünk bele újra és újra ugyanazokba a hibákba. Időt kell hagyni magunknak a feldolgozásra. Egy megromlott házasság, egy válás után is sokan még hosszú ideig úgy gondolják, hogy számukra inkább az egyedülálló életforma a megfelelő.

Vajon jó dolog szinglinek lenni? Kényelmesebb, nem kell alkalmazkodni, nem kell igazodni, szabadon élhetnek saját szokásaik szerint, hódolhatnak kedvteléseiknek. Senki nem szól bele az életükbe, szabadon tehetnek bármit kedvük szerint.


Ismerkedés, elvárások

Lehet, hogy a szingli lét valóban a legkényelmesebb, de nem feltétlenül a legélhetőbb életforma. Előbb utóbb általában szükségünk lesz egy társra, akivel megoszthatjuk gondolatainkat, érzéseinket. Akivel megoszthatjuk gondjainkat, bajainkat – és ami fontosabb – akivel megoszthatjuk az élet szépségeit, örömeit. Ez a legfontosabb boldogság-forrás az életünkben.

Számos alkalom van az ismerkedésre. Régebben elsősorban a munkahelyen, a baráti körökben, iskolában, egyetemen, munkahelyeken találtak társra az emberek. Ma úgy tűnik, hogy a mindez háttérbe szorult.

Ismerkedni bárhol lehet. Ott vannak a kávéházak, szórakozóhelyek, de megismerhetjük az igazit egy szupermarket pénztáránál, vagy akár a kocsimosóban is. Bárhol megtörténhet a csoda, de érdemes ölbetett kézzel várni rá? Sokan várják hogy a szép szőke herceg (vagy hercegnő?), fehér lovon belibben az ablakon. De az Isten szerelmére, legalább nyissuk ki előtte az ablakot!

Új, az utóbbi évtizedben egyre inkább előtérbe kerülő módja az ismerkedésnek az internet. Vannak, akik nem mernek élni vele. Nem bíznak ebben a személytelen világban, és a hatalmas választási lehetőség közepette elveszettnek érzik magukat.

Az internetes társkeresésnek valóban vannak előnyei és hátrányai. És ezek – bármily meglepő – tulajdonképpen szinte ugyanazok. Hatalmas előnye az internetnek, hogy szélesre tárja az ablakot, kitágítja a lehetőségeket. Sok embert ismerhetünk meg. És ez egyúttal a hátránya is. A nagy választék azt sugallja, hogy mindig akadhat még jobb.

Sokan túlságosan pontos elvárásokkal rendelkeznek arról, hogy milyennek képzelik az „igazit”. És miután az internet világában nagy a választék, mindezt azonnal akarják. Ha valami nem stimmel, ha valamiben alkalmazkodni kell, akkor hajlamosak azonnal továbblépni. Lássuk a következőt! Így aztán túlságosan hamar feladják, nem tesznek igazi erőfeszítéseket a másik ember megismerése érdekében, nem várják ki, ameddig össze tudunk csiszolódni.

 


Min érdemes együtt dolgoznunk

A párkeresés során:

  • Miért nincs?
  • Mitől lesz?
  • Önismeret
  • Kit szeretnék?
  • Személyiségfejlődés
  • Arculattervezés

A párválasztás során:

  • Őt szeretném?
  • Prioritások
    • Elengedhetetlen
    • Jó ha van
    • Isten ments
  • Realitáskontroll
  • Mennyire illenek össze az elvárások
  • Összeillés

Mindkét esetben:

  • Párkapcsolat-történet.
  • Vannak mintázatok?
  • Téves választások
  • Kommunikáció
  • Konfliktus kezelés
  • Szeretetnyelvek

Önismeret

  • Tipológiák
  • Önelfogadás

Személyiségfejlődés

  • magabiztosság
  • kapcsolatteremtési készségek

További cikkeket olvashatsz párkapcsolati témákban a Harmonet oldalán.


Önismeret, nyilvános megjelenés

Bárhol, bárhogyan is próbáljunk meg ismerkedni, mindenképpen szükségünk van önismereti munkára, és nyilvános megjelenésünk tudatos kialakítására. Szakszerűbben fogalmazva személyiségfejlődésre/fejlesztésre, hogy magabiztosabbak legyünk, és könnyebben teremtsünk kapcsolatot, és arculattervezésre is, hogy meg tudjuk mutatni magunkat, sőt hitelesen tudjuk megmutatni azt, akik valójában vagyunk. Ezáltal azokat az ellenkező nemű partnereket tudjuk majd bevonzani, akiket szeretnénk, és akikre szükségünk van.

Ennek a személyes arculatnak – külső jegyek, viselkedés, kommunikáció, internetes fórumokon való jelenlét – a kialakításában is szakszerűen tudok a hozzám fordulóknak segítséget nyújtani.


Érdekességként néhány tipikus társkeresési hiba:

Azt gondoljuk, hogy elég beregisztrálni, megadni néhány adatot magunkról és majd ránk talál a szerelem. Légy alapos, személyes és őszinte. Egy jól összerakott adatlappal sokkal nagyobb sikerre számíthatunk.

A tökéletest akarjuk, körömszakadtáig irreális elvárásokkal. Attól még, hogy valaki 2-3 centivel alacsonyabb, vagy 1-2 évvel idősebb, mint elvárnánk, lehet életünk párja. Nem kell mindenben kompromisszumot kötni, de felesleges foggal-körömmel ragaszkodni egy olyan ideálhoz, aki lehet, hogy nem is létezik.

Nem tudjuk, kit akarunk. Még magunknak sem fogalmaztuk meg, hogy egyáltalán mire vágyunk, milyen embert képzelünk el társnak magunk mellett. Előbb legyünk tisztában az elvárásainkkal.

Türelmetlenek vagyunk. Ne siettessük a boldogságot! Nem kell már a második levélben arról faggatni az illetőt, hogy hány gyereket szeretne, vagy miért nem ér rá ma este, mert ez sokak szemében inkább riasztó, mint szimpatikus hozzáállás. A felmérések szerint egy átlagos társkereső legalább 2-3 hónapig keresgél, ismerkedik az oldalon keresztül, mire megtalálja a párját.

Túlzott bizonyítási kényszer. Folyton meg akarunk felelni mindenkinek. Ne tegyük. Nem kelt jó benyomást. Legyünk rugalmasak. Legyünk képesek kompromisszumokat is kötni, oda-vissza.

Kishitűség, hogy csak olyan „selejtesek” keresnek társat, mint mi magunk.Ez egyszerűen marhaság. Az internet egy kapcsolat teremtési fórum, egy lehetőség. Aki itt keres társat azért teszi, mert – helyesen – lehetőséget lát benne. Tegyünk mi is így. Legyünk pozitívak és nyitottak a világra! Hinnünk kell magunkban, anélkül ne is kezdjünk bele.