“Ha tönkremegy a házasságom, akkor az egész életem tönkremegy, és soha többé nem lehetek boldog”

 

Ez a hamis mítosz, nagy mértékben nehezíti a talpra állást válás után.

Ezzel szemben tény, hogy az élet-elégedettség, boldogságérzet a válás/elszakadás utáni első időszakban (hónapokban) nagy mértékben romlik – mindkét félnek, annak is aki elmegy – körülbelül fél, legfeljebb két év után boldogság visszatér – kivéve, ha folyamatosan rágódunk a sérelmeinken. Sőt, a boldogságérzet fokozódhat is, utat nyithat fejlődésnek, és utat nyithat új kapcsolatnak. Ahhoz, hogy ez sikerüljön, a mítosszal le kell számolni!


 

Miért van szükség segítségre?

A válás érzelmi hullámvasút

A válás akkora stressz, mintha fél éven keresztül minden nap karamboloznánk. 

  • Zavarodottság (minden a feje tetejére állt)
  • Elárultság, elutasítás érzése, szomorúság,
  • Harag és félelem,
  • Bűntudat és önsajnálat,
  • Kudarc érzése: valamit nagyon elrontottam
  • Lehet benne megkönnyebbülés
A válás a személyiség számos rétegét veszélyezteti
  • érzelmek, kötődés
  • szerepek
  • fontosságérzet, önbizalom
  • identitás – öndefiníció (pl. feleség) – énkép
  • anyagi jólét
  • kiszámíthatóság és biztonság
  • keretek, rend és rendszeresség
A válás további következményei

A válással gyakran nemcsak a házastársat veszítjük el. Amikor a legnagyobb szükségünk lenne támogatásra, a baráti kör is megfogyatkozik, mert

  • a másik félhez csatlakozik,
  • távol tartja magát,
  • fél, hogy állást kell foglalnia.

Bűntudatot, szorongást, aggodalmat érzünk a gyerekek miatt. A gyerekeknek jobb a válás, mint egy veszekedésekkel teli, vagy rideg, szeretetlen otthonban felnőni. Miért?

  • Krónikus stresszben élnek.
  • Állandó éberségre és harckészültségre van szükségük.
  • Korlátozniuk kell saját örömeik, fájdalmaik kimutatását.

A válás gyászfolyamat

A válás mindkét fél számára veszteség, gyász. A gyászreakciónak szakaszai vannak, amik hullámzóan, néha egymással átfedésben, de mégis szabályszerűen követik egymást.

  1. Elutasítás, tagadás, sokk “Ezt nem hiszem el”
  2. Düh, harag „Miért pont velem történik mindez?”
  3. Alkudozás és reménykedés De hisz’ lehet talán még?”
  4. Szomorúság, depresszió „Minek?” „Már semmi se lehet jó!”
  5. Belenyugvás, elfogadás „Legyen úgy”
  6. Elengedés „Sok boldogságot”

Az egyes fázisok hossza nagyon különböző lehet. A harag fázisba akár egy életen át bele lehet ragadni – és ezzel igazolni a boldogtalanság-mítoszt. A depresszió lehet olyan mély vagy elhúzódó, hogy orvosi segítséget igényel. Sokan megállnak az elfogadás fázisban, és nem tudnak, nem akarnak elengedni – amivel elsősorban önmaguknak ártanak.

A fő probléma nem maga a válás. A kérdés: a hogyan? 

Az emberséges és tisztességes elszakadásban, és a gyászfolyamat minél kevesebb fájdalommal járó átélésében tudok a segítségedre lenni.


Az élet megy tovább

  • Minden egyes nappal egyre kisebb hatása lesz a válásnak.
  • Segíthet előre számba venni a sok apró eseményt, feladatot jót-rosszat: Közlekedés, munka, kollégák, barátok, szerviz, vásárlás, színház, koncert, templom, takarítás, fűnyírás, strand, napozás, hólapátolás, főzés, internet stb.
  • Ettől könnyebb elhinni, hogy lesz még máshogy is.

Ha együtt dolgozunk a boldogság visszatérésén, a következőket vesszük számba:

  • Korábban, más nehézségek, traumák, esetén mi segített?
  • Monitorozzuk, hogy pontosan mit érzel, hogyan változnak az érzéseid.
  • Regisztráljuk, hogy milyen vicces vagy örömteli dologban volt részed az utóbbi időben.
  • Számba vesszük, hogy kik/mik enyhítették rossz közérzetedet.
  • Összeszedjük a külső/belső erőforrásaidat.
  • Megkeressük, hogy milyen új célokat, fontos teendőket tudsz találni a jövőre nézve.
  • Megkeressük örömforrásaidat, hogy minden napra találj valamit, apróságot, ami örömöt okoz Neked, amivel örömöt okoz Magadnak.
  • Megtaláljuk, hogy miben érzed/érezhetnéd jobbnak, erősebbnek magad a szakítás, válás után.
  • Kapcsolódhatsz a spiritualitáshoz is: Nézzük meg, van-e olyan vallás vagy hitrendszer, ami segítséget nyújthat?
  • Keresünk pozitív célokat, lehetőségeket, amelyek segítségével kapcsolódhatsz másokhoz.
  • Segítek a gyászmunkában, különösen, ha elakadtál.
  • Elindíthatlak az új társ megtalálása felé vezető úton.
  • Fontos: Te is adj segítséget másoknak! Sokkal könnyebben Magadra találsz.

Ne akarj túl hamar új társat keresni!

Legalábbis ne olyat, akivel hosszú távra tervezel. Még nem vagy rá nyitott, még könnyen elronthatod. „Terápiás” nőre/pasira szükséged lehet, olyanra, aki nem felel meg ugyan hosszú távú igényeidnek, de segít visszaadni női/férfi önbizalmadat, akivel jól tudod érezni magad.

Ha túl vagy a gyászmunkán, akkor foghatsz bele a valódi társkeresésbe.


Búcsúzni csak szépen szabad, de tudunk-e?

Manapság a házasságok több mint 65 %-a felbomlik. És hány olyan házasság van, ami nem bomlik fel ugyan, de kiüresedik, és több szenvedést okoz a házastársak számára, mint örömet? A házasság minősége és stabilitása két különböző dolog. Nem mindig igaz, hogy a rossz házasságban élők elválnak, mint ahogy az sem, hogy akik nem válnak el, azok jó házasságban élnek. A stabilitást számos külső tényező, például a gyerekek szempontjai vagy gazdasági érdekek is befolyásolják.

A házasság minősége merőben szubjektív dolog, és nem feltétlenül azonos a két fél számára. Kis túlzással azt is mondhatjuk, hogy minden házasságban két házasság van: az egyik a feleségé, a másik a férjé. Számtalanszor látjuk, hogy  az egyik már menekülne, miközben a másik jól érzi magát.

Ha a házasság haldoklik, érdemes segítséget keresni. Élet- pontosabban kapcsolat-mentő lehet a párkapcsolati mediáció. De ha a házasság már menthetetlen, a válási mediáció segítséget nyújthat abban, hogy a házastársak a lehető legkisebb sérüléssel legyenek képesek elengedni egymást. És minél békésebben válunk el, annál kevésbé sérülnek a gyerekek is.

A válóperek nagyobbik felét nők indítják. Ebből arra következtethetnénk, hogy a nők számára kevésbé fontos a kapcsolat. Tévedés: pont az ellenkezője igaz. Nem feltétlenül az a fél kezdeményezi a válást, aki a kapcsolatban kevésbé elkötelezett. Sőt! Aki nagyobb mértékben elkötelezett egy kapcsolatban, az egyúttal érzékenyebb is arra, ha a kapcsolat nem működik megfelelően.

A válás mindkét fél számára veszteség. Bármilyen rossz volt – különösen az utolsó időben – a házasság, hiába múlt el a szerelem, hiába adta át helyét a bizalom a gyanakvásnak, a kötődés még sokáig fennmarad. A kötődés, ragaszkodás – éppúgy, ahogy a megvert gyerek ragaszkodik a bántalmazó szülőhöz – akkor is meglepően sokáig fennmarad, ha a házastársak már semmi jót nem kaptak egymástól.